まぁいいや適当で
もともと文章を書くのが好きだと感じていた。
でも、自分の吐いた言葉、書いた文章に自信がない。
無秩序だし、日本語の使い方が雑すぎるし。
毎回日記やブログを始めるたびに心が折れる。
それでも何かを書いていたら、救われるような気持ちになる。だから淡々と親指で文字を打つ。打っては消して打っては消して。
対面コミュニケーションなんかもっとダメだ。
笑い、悲しい、面白い、楽しい、辛い、そーゆう感情を共有するために言葉はあって、使い方次第で人を笑顔にできるけど、その反面凶器にもなる。
同じ言語で話せる優しい世界が私には必要だ。
挨拶をしただけであめちゃんをくれるような優しい人としか仲良くなれない。
10年間死にたい気持ちと向き合って来て、今年で22歳になる。夏だ。
今年はどんな死にたみが胸を焦がすのかしら。
ロキソニン投げつけたい
普段何聴くの？という質問にド素直な回答ぶつけると「あっ(察)」みたいな雰囲気が流れるテンプレに慣れつつある。というよりかは、無理やり慣れさせた。
聴いてる音楽でその人の本質を捉えた錯覚に陥るのは、知ろうとする行為の放棄よ。危ないな、なんて思うよね。
「え〜●●とか聴くの〜メンヘラじゃん」
とか言われた日にゃあね、生命力強制シャットダウンですよ。本日の営業は終了しました。って感じ。またのお越しをお待ちしておりますなんてお世辞でも言えないね。2度と目の前に現れて欲しくないね。
たかが一つの問いに答えただけで私の全てを理解した気になれちゃうなんてすごいなぁ。占い師か何か？でもその占い間違ってるよ。
一時期そういう暴力に嫌気がさして、同じ質問に対して、多数派が好みそうな希望ちっくなアーティストの名前を口に出してたりもしてたけど。それするたびに本当に好きなものを語ってる時の自分の煌めきをレイプしてる気になってやめた。
回答が本質では無いけれども、3%くらいなら自分の人間性が含有されていることは確かだ。
少なからず影響を受けた命の使い方になっているだろうし。
その3%を見てもらって私と仲良くなるかならないか決めるのは相手次第だな。つーか好きなものを好きって主張しただけで殴ってくるような人とはこっちから願い下げなんですけど。
自分を受け入れてくれない人は煩わしい。精神的に害だ。超優しい人としか親しくなれない、無理。
という偏りのクセがすごい自分がたまにひょっこりはんしてくるから、交友関係の幅が狭い狭いしちゃうかなしー事態につながっているんだよね。
でも日々は優しさで満たしたいじゃん。優しい人をいち早く見つけたいじゃん。
だから、3%の自分を見てもらってそこから人間関係の選別作業が始まるイメージ。
言葉が悪いかもしれないが、お手軽にできるヒト・スクリーニング。…あまりうまくいってない。
好きなタイプとか休みの日に何をしているのか尋ねられるより、プライベートな領域に侵入される気持ちになるんだもん仕方ない。
好きなものは好きって言えるから超健康だし、それを病気だろって言ってくる人にはロキソニンめっちゃ投げつけるよ。痛いの痛いの飛んで行けってノリで。
to be continued
行動に対して
理由をつける
理由をつけることで行動の幅が狭くなる
あれもしたいこれもしたい
っていう少女性が許されなくなってきていることになかなか気づけないまま大人になってしまった。大きくなっただけで大人になんかなってないんだけどもね。
理由の歯車が一個でもかみ合わなくなれば周りから突っ込まれるし、かといって改竄とか無理だし。そもそも自分に都合いいように行動の理由を言語化する知能がない。
ここ1年間は嘘をつくことになんの抵抗もなかったし、上手に泳いでいけたんだけどなあ。
事実をひた隠しにしてでも、偽ることで美しく生きるのか。はたまた正直に真っ向から現実と対峙して後ろ指さされるのか。どっちが幸せに生きれる道なのか、全く以ってわかりません。
青春を謳歌することが10代後半から始まる義務教育だってことを、なぜもっと早く教えてくれないのかな日本の教育は。おかげで賞費期限切れの春を食べて胃腸炎になってますし。
周りの人間に悪影響を与えるタイプの。
感染ルートは下書きに保存した憎悪、殺意、希望、絶望、羨望。を勢いに任せて送信してしまう無責任さ。
同じ言語で意思疎通できる人間が側にいてくれることがハッピー。
につながるわけではないのよね。
ここでいう同じ言語っていうのは日本語ではない。日本語っていうのは世間や社会とコミュニケーションを取るときに使うための道具だと思ってる。とっても便利なね。
私はその日本語を上手く行使できないから、時々、自分だけが理解できる言葉で話してしまうんだよな。とにかく「あー理解されてないんだろうなー」と思ってオチにたどり着く前に笑っちゃうし。生きづらさ感じるし。窒息しそうになる。
でもときたま、わたしという国のわたし語を分かっちゃうようなおかしい人もいるもので。
そういう人に巡り合うと、あ、これって。というhayatochiriをしてしまう。
でも大抵そういう人って、だいたいが不法入国者で、創り上げてきたわたしという国の秩序をめっちゃくちゃにして帰国してく。全然知らない言葉を喋りながら。ぜんぶウソとか冗談じゃない。バイリンガルはしね。
ほんと、VISAくらい発行してくれよクソがって何度も思いますね。入国審査がガバガバなのがいちばんの問題点なのですがね。ぎゃはは。
あたりまえ
※感情を無にしてせかいいちムダな時間を浪費してくれ。
あたりまえじゃないことをあたりまえに出来ちゃうのがどれほど罪深くて、どれほど素晴らしいものなのか、君はまだ理解していない。
お世間様は「常識的に考えておかしくない？それってさ〜っ」とあたかも自分が真っ当ですよと言わんばかりに一般論を振りかざしてくる。
常識ってなんです？自分自身が人生で拾い集めてきた偏見のコレクションで作った人を殺めるためのナイフのこと？？？？？？？？？？？？
直接的に伝えてこずとも、そういうニュアンスで伝えてこようとしているんだな。っていうのは五感で感じる。五感で感じる？腹痛が痛い、みたいな日本語の難しさを感じた今。
自分の中の正義と世間でいう理想の不協和的なズレを矯正しないと手に入れたいみらいは手に入らない。頭では分かってるんだよねー。とか言ってみたりするけど。そうそう、みんなそうやって社会で形成されてきた量産型の幸せに手を伸ばして。えすえぬえすで映えちゃって。ウケる。でもあの娘と同じシャンプー使っても、どうせあの娘にはなれないから、それと同じようにズレを矯正しても手に入れたいみらいは手に入らないだよー、残念でしたー。最初から思い描いていたのは虚像。
他人の敷いたレールの上を走ることになっちゃう。ゴミ箱に捨てられているコンドームみたいなプライドですけど、そんなチャチなプライドですけど、それがゆるしてくれないんだな。
なにがいいたいのかわからなくなってきてしまった。もっと秩序がほしいね。無秩序がカンストしちゃいました。
青も春も溶けたわ
山の残雪が緑に囲われていくのを、家の窓から見てるよ。もう夏だ。
初夏が始まる時の匂いが好きだな。
白と黒
何が何だか自分の脳みそじゃ処理しきれない事情がぐるぐるぐるぐる回りを蠢いていて。ただそれをどうにかしようと葛藤しているだけ。そう言うことに情熱を注ぐことを「無駄」って。刃物だよ。銃刀法違反だよ。なんでそんな気軽に傷をつけられるのかな。だってそうじゃない、家にゴキブリが出たらどうにかして追い出したいって思うでしょ。そのままにしておけるほど、懐も広くないですし。
ただ、息をしているだけでメンヘラって言われて、純粋な信仰も止まるし。呼吸止めろってこと？生きづら、はーーーいきづら。息の仕方なんて義務教育じゃ教えてくれませんものね、じゃあわたしはどこからやり直せばよかったんですか。あなたはどこから？私は着床から！
スパムブロック。(現実から)
